NARSIST EBEVEYNLERIN YETIŞKIN ÇOCUKLARI: ECHO(EKO) ÇOCUKLAR

• 684 Okuma
• 05 Nisan 2024, 13:02

NARSIST EBEVEYNLERIN YETIŞKIN ÇOCUKLARI: ECHO(EKO) ÇOCUKLAR
NARSİST terimi genellikle benmerkezci, kibirli birini tanımlamak için kullanılır,
kibirli; ya da basitçe duyarsız, egoist, her şeyi bilen biri. Bir kişilik özelliği olarak, şöyle bir kavram vardır Hafif bir narsisizm vakası aslında sağlıklı olabilir, insanların hayatın iniş ve çıkışlarıyla başa çıkmasına yardımcı olur. Yoğun veya şiddetli bir vaka ise öncelikle narsistin kendisi için zararlıdır. Narsisizm gerçek bir narsist tarafından insanlara ciddi psikolojik zarar verilebileceğini anlamak
yaygın olarak anlaşılmamakta ya da ele alınmamaktadır; çoğu durumda narsisizm
bir tür akıl hastalığıdır. Psychology Today'de Narsisizm hakkında yayınlanan bir makalede Carl Vogel şöyle              yazıyor:
Yoğun narsisistik insanlar genellikle çalkantılı hayatlar yaşarlar, çünkü çok az insan onlara tahammül edebilir  hem de uzun süre. Ancak kişilik tipinin daha hafif bir versiyonuna sahip olmak birçok yan etkiyi de beraberinde getirir Faydaları ise Subklinik narsisistler mutludur. Depresyona girme, üzgün olma veya endişeli ve öznel refahlarını daha yüksek oranda değerlendiriyorlar. Strese karşı daha az tepkiseldirler, ve daha hızlı bir şekilde iyileşir.(Vogel, 2006)
Mevcut narsisizm düzeyinin hafif mi yoksa şiddetli mi olduğu nasıl belirlenir? Doğru
Narsist radarın dışında kalır; aslında örnek vatandaşlardır: faturalarını zamanında öderler, çim biçerler
Her cumartesi çimenliklerine giderler, pazar günleri kiliseye giderler ve okul aile birliğinin aktif üyeleridirler. Narsistler can sıkıcı, geçinmesi zor, ego manyakları olabilirler, ancak belirli bir düzeyde
Zalim, işkolik, sıfırdan gelip büyük bir şirket kuran CEO'ya duyulan kültürel hayranlık. Zorba olabilirler ister bir patron isterse bir eş olsun…Psikologlar! danışanlara  yani narsiste huysuz bir çocukmuş gibi davranın, "yağ çekip ilgi odağı olun, fazla bir şey beklemeyin, onları kızdırmayın, mizah anlayışınızı koruyun" (Vogel, 2006).

Eğer bir yetişkinseniz bu çok iyi bir tavsiyedir, ancak ya narsist sizin çocuğunuzsa? Anne, baba ya da birincil bakıcı? Çocuğu kendi isteklerini yerine getirmesi için manipüle eden bir ebeveyn duygusal ihtiyaçlar artık "karizmatik, çekici, çileden çıkarıcı veya düpedüz gülünç" değil, ama zalim ve istismarcı; etkileri çocuklarda veya yetişkinlerde nadiren teşhis veya tedavi edilen narsistlerin çocukları. Narsisistik bir aile sisteminin semptomları tam olarak bir
Teşhis çok zor - her şey çok "mükemmel" görünüyor.Narsist bir ebeveynin verdiği duygusal hasar, birçok yönden daha da fazla olabilir.
Bir çocuğun sağlıklı ego gelişimi için açık istismardan daha yıkıcıdır, çünkü çok sinsidir.
Her ne kadar danışanın hayatında aileden kaynaklanan aynı semptomların birçoğu ortaya çıksa da, alkol sorunu olan aile, fiziksel şiddet uygulayan aile ve benzeri gibi narsisistik ailede mevcuttur. Aslında, köken aile narsisistik ailede "İçinde kurt olan parlak kırmızı bir elma" gibi, narsisistik
sistem, içinde yetişen insanlardan bile işlevsizliğini gizler. Bu maskeleme
Tedaviyi bu kadar zorlaştıran şey; anlamadığınız bir şeyi iyileştiremezsiniz.

Narsist terimi, Yunan Mitolojisi'nde genç ve güzel bir kadınla ilgili bir hikayeden türetilmiştir.
Narcissus adında bir adam kendine o kadar aşıktı ki, kendi kendine aşık oldu.
Bir su havuzundaki yansıması. O kadar hayal kırıklığına uğradı ki, amacına ulaşamadı.
Öyle ki, çektiği acılara son vermek için kalbine bir hançer sapladı ve öldü. İşte
Hikayede genellikle unutulan bir başka karakter: Echo. Hikayeye göre, Echo
Hera tarafından lanetlenen güzel, ama aşırı geveze su perisi, bu yüzden artık kendi
Kendi sözlerini değil, sadece başkalarının söylediklerini tekrarlar. Narcissus'a aşık olduğunda ve sonunda "Seni seviyorum" dediğinde, sonunda ona kendisinin de onu sevdiğini söyleyebilir. Onun da kendisini sevdiğini ona değil, kendi yansımasına olan aşkını ilan ediyordu.
Narcissus ve Echo'nun hikayesi narsisistik aile sistemini örneklendirir. Narkissos, benmerkezci ebeveyndir.
Idealize edilmiş imajın etraflarındaki herkese ve her şeye yansıması. Echo sembolize eder
çocuk, narsisistik ebeveyn için bir aynadır ve idealize edilmiş imajını geri yansıtmalıdır.
"Seni seviyorum" sözlerini duymak için. Çocuk hiçbir zaman ayrı bir "ses" geliştirmeyi öğrenemez.
Kim olduklarını ya da neye ihtiyaç duyduklarını ifade eder. Bununla birlikte, geliştirdikleri şey, esrarengiz bir yetenektir narsisistik ebeveynlerinin kim olmak istediğini ve neye ihtiyaç duyduklarını bilmek. Narsisistik bir ailede sisteminde ebeveyn-çocuk rolleri tersine döner: eğer çocuk, ebeveyninin duygusal ihtiyaçlarını doğru bir şekilde karşılayabilirse o zaman belki, sadece belki, karşılığında sevileceklerdir. Sağlıklı bir ailede, ebeveynler çocuklarını ayrı bireyler olarak görebilirler - çocuklarının
Kendi fikirlerini ve duygularını ifade etmeleri; hata yapmaları, büyümeleri ve kim olduklarını keşfetmeleri onlar insan olarak. Healing the Shame that Binds You kitabının yazarı John Bradshaw şöyle yazıyor:
Bir çocuğun en çok ihtiyaç duyduğu şey sert ama anlayışlı bir bakıcıdır. Kendi ihtiyaçlarını diğer yetişkinler aracılığıyla karşılamalıdır. Böyle bir bakıcının şu sorunları çözmüş olması gerekir
kendi kaynak ilişkilerindeki sorunları çözebilmeli ve öz sorumluluk duygusuna sahip olmalıdır. Durum böyle olduğunda, böyle bir bakıcı çocuk için uygun olabilir ve çocuğun ihtiyaç duyduğu şeyleri sağlamak." (Donaldson-Pressman ve Pressman, 1994, s. 94)
Ancak narsist bir ebeveyn, çocuğuna bu anlayışı vermekten acizdir ve özgürlük, tıpkı echo(eko) çocuğun var olmak için yansıtacak birine ihtiyaç duyması gibi, narsist de bir yansıma olmadan var olamaz ve bu yansıma kusursuz olsa iyi olur yoksa ebeveynin görünmesine neden olur,
ve kendilerini başarısız hissederler. Ebeveynin duygusal ihtiyaçları mükemmel görünerek karşılanır; onlar derin aşağılık duygularını maskelemek için hayatlarını üstünlük çabasıyla geçirirler. Alfred
Adler şöyle yazmıştı:
İnsan çabasının temel dinamiği, hissedilen bir "eksi "den sürekli bir harekettir.
Hayali bir "artı "ya doğru. Çaba şu unsurlardan etkilenir: "eksi "nin türü ve yoğunluğu
duygu (aşağılık veya güvensizlik); faaliyet derecesi; duyguların gücü
toplum; ve hayali bir "artı "nın özel hedefi. (Stein, para. 15)
Narsisistik bir ailede günlük olarak tam olarak ne olup bitiyor da bu kadar zarar verici hale geliyor?
Açıkça narsisistik bir ebeveyn, öfke anında mobilyaları kıran alkolik bir baba ise
ya da kumarhanede denizci gibi küfür eden kısa şortlu ihmalkar bir anne, o zaman ne yapar?
Gizli narsisistik bir aile nasıl görünür?
Bir narsist için aşk eşittir performans ve performans eşittir aşktır. Düşünce süreçleri
şudur: "Eğer beni seviyorsan, iyi görünmemi sağlayacaksın ve iyi göründüğümde seni seveceğim."
Ebeveynin onaylaması veya onaylamaması keyfi ve öngörülemez olduğundan, Echo çocuğu
gardlarını asla tam olarak indirmezler. Bir huzur anında güvenmek ya da güvende hissetmek
Sakinlik, görünüşte hiçbir yerde ve hiçbir sebep yokken hızla fırtınaya dönüştüğünde hayal kırıklığına
Görünür sebep. Çocukken güvenmemeyi öğrenirler ve yetişkin olduklarında "yakın ilişkiler kurmak isteyebilirler.
Ve sevgi dolu ilişkilere sahip olsalar da, kurdukları güven bariyerlerini yıkmakta zorluk çekerler"
(Donaldson- Pressman & Pressman, 1994, s. 13). Duygusal olarak sağlam bir şekilde hayatta kalabilmek için bu engeller çocuğun psikolojik ve fiziksel güvenliği için gerekliydi.
Psikolojik ve fiziksel güvenliğe duyulan ihtiyaç, çocuk gelişimi için temel yapı taşlarıdır.
Güven gelişimi, çoğu gelişimsel süreçte tanımlanan temel bir aşamadır.
Psikolojik sistemler (Erikson ve Maslow'unkiler dahil). Narsisistik bir sistemde,
çocuklar kendi duygularına, algılarına ve öz değerlerine güvenmemeyi öğrenirler; bu çarpık
gerçeklik onları yetişkinliğe kadar takip eder ve hayatlarının her alanını etkiler. "Biri
reaktif/yansıtıcı bir varlık olarak yetiştirilen - bir Echo olarak - kişiye beceriler öğretilmemiştir
tatmin edici bir hayat yaşamak için gereklidir. (Donaldson-Pressman, & Pressman, s.18)

Narsisistik Aile Sisteminde İletişim
Gizli narsisistik bir ailede kurallar vardır; narsisistin kendini güvende hissetmesini sağlayan unsurlar
Ancak ailenin geri kalanını sürekli bir endişe içinde tutarlar.
Bu kuralların amacı, ebeveynleri çocuklarının duygusal ihtiyaçlarından izole etmektir.
Ebeveyn sistemini korumak ve sağlam tutmak için. Dolayısıyla tüm bu dile getirilmeyen
Narsisistik aile sisteminin "sürdürme kuralları" açık iletişimi engeller
Çocukların duygularını kontrol altına almak ve ebeveynlere erişimlerini sınırlamak, ebeveynlere ise
çocuklara sınırsız erişim. (Donaldson-Pressman & Pressman, 1994, s. 32)
Ebeveynin tehdit olarak görmeye başladığı çocuk kaç yaşındadır? En kısa sürede mi başlar?
Bebek hastaneden eve döndüğünde? Aksine, ilk on iki ila yirmi dört ay boyunca
aylarda, bebeğin fiziksel ve psikolojik ihtiyaçlarını karşılayabilirler, böylece belli bir düzeyde
Ebeveyn ve çocuk arasında güven duygusu oluşur. Çocuklar daha küçükken, davranışları daha
Ebeveyn için ödüllendirici - bebekken mırıldanır ve kıkırdarlar, bu nedenle ihtiyaçlarını karşılamak daha çok Narsisist ebeveyn açısından çok az duygusal olgunluk gerektiren bir görev. Çocuk
Ancak büyür ve kendine özgü, ayrı bir kimlik geliştirmeye başlar, görüşleri ve
Sağlıklı bireyselleşme ihtiyacı ebeveynin kendini tehdit altında ve reddedilmiş hissetmesine neden olur. Sağlıklı bir aile, yürümeye başlayan bir çocuğun sürekli soruları ve meydan okuması biraz can sıkıcı olabilir, ancak beklenmektedir. Bir narsist için bu doğal merak ve bağımsızlık şu şekilde yorumlanır kasıtlı olarak incitici. Bebeklik ile ergenlik arasında bir yerde, ebeveyn odağını kaybeder (eğer varsa) ve çocuğu duyguları ve onaylanması gereken ihtiyaçları olan ayrı bir birey olarak görmeyi bırakır ve karşılanır. Çocuk bunun yerine ebeveynin bir uzantısı haline gelir. Normal duygusal
büyüme bencil ya da eksik olarak görülür ve ebeveynin çocuğa yansıttığı şey de budur. Çünkü
Çocuğun onay alabilmesi için ebeveynin sözlü ya da sözsüz bir ihtiyacını karşılaması gerekir;
Onay, çocuğun ebeveyn sisteminin ihtiyaçlarını karşılamasına bağlıdır (donaldsonpressman ve Pressman, 1994, s. 30).
Echo(eko) çocuk, duygularını, sorunlarını, hatalarını, sorularını ve davranışlarını saklamayı zor yoldan öğrenir. Görüşlerini kendilerine saklamalıdırlar ya da kendi toplumları tarafından şiddetli bir şekilde onaylanmama, reddedilme ve cezalandırılma ile karşı karşıya kalmalıdırlar.
Narsisistik ebeveyn. Eğer gerçek benliklerini bir an için saklamadan dürüstçe paylaşırlarsa
Bu yakınlıkları daha sonraki bir tarihte yüzlerine çarpılmış olarak bulabilirler. İletişim tarzı
onaylamayan narsisist dolaylıdır çünkü açık ve dürüst bir yüzleşmeden korkarlar. Bunun yerine
"Mary, lütfen çöpü dışarı çıkarır mısın?" Biri duyar: "Başka biri de
Arada bir çöpü dışarı çıkarıyordum, buradaki her şeyi ben mi yapmak zorundayım? Mary, düşündüm de Bunu yapacağınızı söylediniz, çok dolmasına izin verdiniz ve köpek içine girdi! Sanırım sen
Okulu astığını söylediğin kızla telefonda konuşuyordun. Peki, devam et, eğer takılırsan
"Kaybedenlerle yeterince uzun süre birlikte olursan sen de onlardan biri olursun." Çöpü çıkarmak için basit bir istek çöp hakkında hiçbir şey söylemez- bu dolu bir iletişim silahıdır. Dolaylı olarak, narsist
çöpleri: (1) kendilerini önemseyen ve gerçekten önemseyen tek kişi olarak yüceltmek
"her şey"-başka kimsenin bir şey yapmadığını ima ederek; (2) suçlamak için birini seçer
ve (3) Mary'nin arkadaşı hakkında daha önce paylaştığı bir güveni gündeme getiriyor
Mary, arkadaşı ve dolu çöp tenekesini Mary'nin okuldan kaçması ile eş tutuyor.
Kaybeden. Bu senaryoda Mary okuldan yeni dönmüş ya da çocuğuna yardım ediyor olabilir.
Komşu kadın kedisini bulur, ancak bu narsist ebeveyn için endişe verici değildir. Mary'nin duyguları
bu ebeveyni de ilgilendirmiyordu ve bunları ifade etmek ya da neden böyle bir şey yapmadığını açıklamaya çalışmak çöpü dışarı çıkarma zamanı, anlamsızdır. Kendilerini Mary "ninkine benzer bir durumda bulan bir çocuk, ebeveynine şu şekilde karşılık verecektir iki yol vardır: savaşmak ya da kaçmak. Karşılık vermek asi, bencil ve saygısızlık olarak algılanır.

Savaşmak Uçuş seçeneğini seçmek ebeveyn tarafından yanlışlıkla uyumlu itaat olarak görülecektir. Ya da Narsist, kendisinin haklı olduğuna ve çocuğun haksız olduğuna inanır - hikayenin sonu. Narsist
çöp sadece çöp değildir; tüm bu durum narsist için bir başka fırsattır. Bir ebeveyn olarak başarısız olmadıklarına, aslında iyi bir ebeveyn olduklarına dair kendilerini rahatlatmak için Mary'nin ne kadar sorumsuz olduğuna işaret ederek. Görünüşte, bu makul bir şey gibi görünüyor. Çok az kişinin "çocuk istismarı" olarak göreceği bir açıklama, ama öyle. Utanç duygusunu "çocuk istismarı" kisvesi altında Echo(eko)'ya böylesine psikolojik zarar veren şey tam da bakım vermektir - anlamıyorlar Madem bu kadar seviliyorlar, neden kendilerini bu kadar değersiz ve sevimsiz hissediyorlar? Şu sonuca varırlar Anne ya da babanın onlar hakkında söyledikleri doğru olmalıdır, gerçekten nankör ve tembeldirler. Narsisistik ailelerde kullanılan bir başka etkisiz iletişim tekniği de üçgenlemedir. Narsist ebeveyn konuşmak için üçüncü bir kişiyi kullanır; bir köpek, bir çocuk, hatta diğer ebeveyn, samimiyete karşı bir tampon oluşturmak ve ne söyledikleri ya da nasıl söyledikleri konusunda sorumluluk kabul etmemek. Üçgenlemenin daha yaygın ve yıkıcı bir biçimi de bir kişiyi diğerine karşı kullanmaktır narsistle bir "ittifak" kurmak için. Bu bir çeşit "böl ve fethet" tekniğidir. Narsisist kendini diğer aile üyelerinin birbirleriyle ilişki kuramayacakları şekilde konumlandırır Diğer Narsist kişi ilgi odağı olmaya ihtiyaç duyar ve yakın ilişkilerini kıskanç bir çocuğun yapacağı gibi: "Eğer birbirlerini seviyorlarsa beni sevmiyorlar demektir." Aile ebeveynler bir çocuk hakkında diğerine dedikodu yapacak, eşleri hakkında mahremiyetlerini paylaşacak, ihanet edecek "döngüde" kalabilmek için sırlarını açıklar, hatta yalanlar uydururlar. Yakınlık kavramı çünkü "düşmanımın düşmanı dostumdur", bir narsistin yapmaya çalıştığı şeydir. Kontrolün kendilerinde olduğunu hissederler. Başka bir deyişle, şuna inanırlar: "Eğer birbirlerinden hoşlanmıyorlarsa, o zaman beni sev". Narsisistik bir ebeveyn aslında kendi çocuğuyla bir çocuk olarak ilişki kuran duygusal bir çocuktur. "akran"- onlarla rekabet etmeye çalışan veya kasıtlı olarak onları zor durumda bırakmak isteyen başka bir yetişkin kötü görünür. Bir narsist için "biz" diye bir şey yoktur, sadece "onlar ya da ben" vardır. Öyle bir dünyada yaşarlar ki
doğru ya da yanlış, siyah ya da beyaz, iyi ya da kötü; eğer bir başkası haklıysa, o zaman haksız olmalı, eğer başkası seviliyorsa onlar sevilmiyor demektir, eğer birisi onlarla aynı fikirde değilse bu onların
onları aptal gibi göstermeye çalışıyorlar, vb. Bir başkasının her duygusu ya da deneyimi
bir şekilde narsistin değerinin ve kıymetinin bir yansımasıdır - bunun narsisizmle bir ilgisi olup olmadığına bakılmaksızın ya da değil. Örneğin, çocuklarının okulda başları belaya girerse, çünkü
narsisistik ebeveynin ilk düşüncesi utanç olacaktır.Şimdi öğretmen onların kötü bir ebeveyn olduğunu düşünecek-ödevlerin yapıldığından emin olmalıydılar. Bitti. Empati kurmak ya da bunu bir öğrenme anı olarak kullanmak yerine öfkelenirler. Çocuk pişmanlığını ifade etmesine izin verilmez. Ebeveyn durumu çoktan ele geçirmiş ve çarpıtmıştır, Kendilerine yaklaştırmak, çocuğu kızdırdığı için suçlu hissetmeye yönlendirecektir. Bu Narsist, odağı çocuğun ihtiyaçlarından uzaklaştırmış ve kendi üzerine yerleştirmiştir. Cesareti kırılan çocuktan, artık kendini kötü hissetmemesi için ebeveynini rahatlatması beklenir. Bu tür bir duygusal işbirliği her yıl tekrar tekrar gerçekleştiğinde, çocuk sadece ebeveyne onları üzebilecek herhangi bir şey söylemeyi bırakır, bilinçli olarak onların farkında olmayı bırakırlar.
Gerçek duyguları hiç hissetmezler. Hissetmek hayal kırıklığına uğramaktır, bu yüzden koruyucu duvarlar yükselir ve duygusal Narsistten ve umutlu hissetmekten korunmak. Neden yakınlık ve samimiyet arzuluyorsunuz? Reddedilmek anlamına mı geliyor? Aşağılanmak ve duygusal olarak terk edilmek için neden zahmet edesiniz ki? Güven yol açar acıya; dolayısıyla güven acı ile eş anlamlı hale gelir.Kalbin etrafında koruyucu bir duvar inşa etme süreci bilinçli bir süreç değildir; bu Çocuğun narsisistik bir duygusal sistemde hayatta kalmasına yardımcı olan muhteşem beynin zekice yeniden kablolanması istismar ve ihmal. Bu yeniden kablolamanın gerçekleştiğinin farkında olmayan bir narsistin yetişkin çocuğu samimiyet konusunda neden sorun yaşadıklarını anlamakta güçlük çekiyorlar; doğruyu söylediklerinde neden yalan söylüyorlar? Anlatması daha kolay, anksiyete atakları geçiriyor ya da kendilerini tekrar tekrar istismar edici iş ortamlarında buluyorlar. Tekrar iyileşme süreci zor olsa da, Echo(eko)'nın kendi sesini bulması mümkündür ve sağlıklı bir yaşam sürdürebilirler. Terapistleri veya danışmanları narsisistik aile sistemine aşina ise ACOA semptomları gösteren, ancak çocukluğu "iyi" görünüyordu. Narsisistik bir ailede yetişmiş birinin "iyi" olmasını engelleyen şey nedir? Bir mi? Hayatlarında bir yetişkinin varlığı: bir öğretmen, ebeveyn, teyze veya komşu, Bilerek ya da bilmeyerek onları sevdim ve kabul ettim. Eğer bir kişi bile Bir hata yaptıklarında kızdılar ya da çocuğa bir iyilik yaptıklarında karşılığında bir şey beklemediler, bu sağlıklı "ayna" sayesinde kendilerini değerli, eşsiz ve benzersiz olarak yansıtıldığını görebilirler. Sevilebilir. Sadece oldukları gibi "yeterince iyi" olmayı deneyimleyebilirler. İşte bu aynı olumlu Bir narsistin yetişkin çocuğunu iyileştirmeye yardımcı olacak ebeveyn-çocuk modeli. Sert sevgi değil, davranış değil modifikasyon ya da psikanaliz değil, danışanın içsel güzelliğinin sağlıklı ve gerçekçi bir aynasıdır. Ne yaptıklarına değil, kim olduklarına bağlıdır. Güzellik kusurludur, kusurludur ve her şeye yatkındır. Hatalar ve yanlış adımlar olabilir; ancak bunlar kabul edilmeli ve bunlardan ders çıkarılmalıdır, korkulmamalıdır. Bu Echo çocuğunu sonunda özgür kılacak olan gerçektir.